Ответ очень сложный и неоднозначный.
Зачастую, те кто не могут найти себе вторую половину во взрослом возрасте, уже обожглись, обожглись сильно, и более не хотят повторения, закрывшись в себе, в своём мире, не желая его ни с кем делить. В таком случае, открыться можно лишь двумя способами:
1) Залечить раны прошлого.
Причем залечить не временем, а работой над прошлыми отношениями.
2) Встретить того человека, который окажется той самой второй деталью пазла, которая идеально дополнит Вас, а Вы дополните ее.
Конечно, в в некоторых случаях мы можем одеть на себя маску согласия и примирения, которая создаст иллюзию вашего сходства во взглядах и принципах, но на долго ли её хватит? Как долго вы сможете играть несвойственную для Вас роль? Неделю, месяц? А что потом? Взрыв? Скандал? Слёзы, обиды и разочарования. Маски в отношениях — это враги, какие бы благие намерения они не несли.Только искренность, только открытость, и никаких выдуманных ролей.
У каждого из нас есть травмы, каждый переживал что-то неприятное в своей жизни, и лишь те, кто не просто постарался забыть, а те кто понял причины, и сделал правильные выводы, лишь они смогут выстроить последующие отношения, без оглядки на прошлое, чтобы оно стало действительно прошлым, далёким и уже не таким важным, и рядом было лишь настоящее.
1. Так как Вам неудобно, Вы сами придумываете себе ответ и действуете согласно ему. Конечно, этот ответ не верен, конечно, это всего лишь ваши мысли, которые вы приписываете другому, но Вам же неудобно, поэтому ничего не остаётся, как просто придумывать и переваривать придуманное.
2. Спросить об этом. Либо по телефону, либо при личной встрече, либо по переписке, но спросить. Не накручивать, не портить настроение и жизнь себе и окружающим, а именно спросить.
Ну и что, что неудобно, по моему мнению, личные отношения на то и личные, что Вы можете задать любой вопрос,выяснить любую прроблему, влияющую на Ваши отношения. Неудобства оставьте для ситуаций, где это действительно важно: можно с коллегами умолчать, не задавать неудобный вопрос, или постесняться спросить у продавца в магазине, или у мастера, помогающему Вам с ремонтом. Но с близким человеком этого делать нельзя. Отношения — это обмен эмоциями, информацией, обмен всем тем, что только может связывать Вас. Любой блок, любой ограничитель сразу же вводит отношения в дисбаланс.
Спрашивайте, отвечайте, говорите, и лишь тогда Ваши отношения будут здоровыми и продолжительными.
Поставьте правильно знак препинания.
— Вы будете уговаривать нас остаться вместе, но я так не могу больше, мы уже 5 лет живём как кошка с собакой, у нас ребёнок, который видит всё это, он вечно капризный, я заплаканная, а муж раздражительный. Что делать? Как сохранить семью?
— Почему Вы решили, что я буду убеждать Вас сохранить семью?
— Я читала статьи психологов, да и подруги советовали…
— Нет, может я Вас удивлю, но я не сторонник сохранения семьи, лишь бы только она была.
Эти слова обычно ставят клиенток в тупик, затем идёт понимание, что они пытаются сохранить то, чего уже нет. Нет любви, нет взаимопонимания, нежности, заботы, помощи, поддержки. Нет ничего. Есть только скандалы, обвинения, недоверие, обман, рукоприкладство. И что, скажите, из этого есть смысл сохранять? Привычку быть рядом с этим человеком?
Да, возможно я жесток, кто-то скажет, что надо терпеть, сохранять во имя детей… и я скажу что нет! Считайте меня злым, жестоким, грубым. Но таким семьям нет места, они не должны быть. Каждый из этой семьи должен жить своей жизнью и не портить жизнь другому.
В своей практике я видел женщин и девушек в молодых семьях, когда дети ещё маленькие, сами родители ещё молоды и полны сил и энергии, и лишь общая усталость выдаёт их состояние. Видел тех, кто прожил в этом состоянии не один десяток лет. И поверьте, здесь нет ничего хорошего. Скандалов уже нет, но и эмоций тоже нет, никаких. Семья — это дом, общежитие, в котором каждый живёт своей жизнью: супруги общаются как соседи, их связывает лишь общая жилплощадь и дети. А дети — отдельный разговор, ведь как бы Вы ни думали, как бы ни объясняли мне на приёме, что Вы не ругаетесь при них, что строите из себя любящую пару, они всё равно всё видят и чувствуют. Не верите? Да хотя бы вспомните себя: если ваши родители ругались, то вы всё равно понимали что что-то не так, в доме витал дух напряжения… И как вы думаете, какое семейное воспитание будет у детей, которые ПОСТОЯННО живут в этой атмосфере? Какие ценности и нормы будут им привиты? Так что оставьте мысль о том, что у ребёнка должен быть отец. У ребёнка должен быть душевный покой и уверенность в том, что мама не плачет по углам, а папа не орёт и не поднимает на нее руку.
Вот и думайте после всего этого, что Вы пытаетесь сохранить. Такую ли семью Вы хотели для своих детей, об этом мечтали?
Такая, на первый взгляд, неразбериха или не совсем стандартное позиционирование ролей может присутствовать во всех сферах отношений. И начинаться всё это может с самого начала, с момента знакомства, а не только уже когда партнёры живут какое-то время вместе. Хорошо или плохо это — сложно сказать. Если женщина понимает, что у неё достаточно сил и смелости, а мужчина готов принимать знаки внимания, то почему бы и нет. То же самое можно говорить про уклад семейной жизни. Мужчины могут сидеть дома в то время, как женщина покоряет очередной карьерный пик. И в этом тоже я не вижу ничего плохого. Но только при соблюдении одного условия — такой обмен ролями должен устраивать обоих, искренне устраивать то, что женщина работает, а мужчина готовит обед и наводит порядки в квартире.
Кто-то скажет, что это ненормально, я же скажу, что это здравая адаптация к семейной жизни. Принятие себя, нахождение своего места, каким бы на первым взгляд, нетипичным, оно не казалось.
Предположим, что они не вместе, кем бы они были? Скорее всего женщина так и была бы бизнес-леди, а мужчина каким-нибудь скромнягой-тихоней, протирающим штаны за зарплату без каких либо перспектив. Так что плохого в том что они оказались вместе? И тем более, что плохого в том, что каждый из них занимает своё, пусть и не совсем привычное для общества, место. Но кто сказал, что должно быть так или иначе? Почему всё должно быть так, как у всех? Как у всех быть не должно.
Помните одно: вы семья, со своими неповторимыми чертами и особенностями. Пытаться загнать всех в единые стандарты, как минимум, глупо, желать, чтобы все пары жили по единым шаблонам и принципам — тоже. Единственное, что вы должны, так это быть счастливыми, счастливыми вместе со своей второй половиной. А остальное неважно!
Мы начинали общаться от нечего делать. Мне было просто интересно, он был так настойчив, что я не могла ну хотя бы проявить немного внимания. Ничего серьёзного не планировалось. Но вот прошло полгода, женская душа прикипела и без него уже никак. Кто прав, кто виноват? Никто не виноват, это уж точно. Мужчина изначально говорил не о серьёзных отношениях, а лишь о приятном времяпрепровождении. Но женское сердце по своей сути оказывается более мягким и склонным привыканию, и по прошествии какого-то времени начинает казаться, что это уже не просто периодические встречи, а отношения, чувства, и, может быть, он тот самый единственный. Что с этим делать? Ну для начала, хорошо бы понимать, для чего нам эти отношения, научиться здраво видеть возможную перспективу. Если вы такая влюбчивая и сильно привязываетесь к мужчинам, то может тогда не стоить строить несерьёзные отношения. Им всё равно прийдёт конец, а для Вас это будет больно. Я уверен, что в данном случае наиболее здравым выходом из ситуации будет общение с партнёром по душе. Имено по душе, а не просто потому что рядом никого не было, или потому что он уж больно внешне привлекательный. Чувства чувствами, но здравомыслие никто не отменял, и в этом момент, когда отношения лишь только начинаются, когда идёт завязывание общения, именно в этот момент вы ещё можете принимать здравые решения, быть или не быть отношениям, определять, какими им быть. Назовём это «точной невозврата», когда обрыв общении не понесёт за собой никаких пагубных последствий. Именно сейчас, сидя дома после первой встречи, вы можете принять решение:
🤔вы пойдёте на следующую встречу, то начинете вязнуть в отношениях, которые не совсем вам подходят;
🤔 вы сможете пересилить себя, поставить точку, ограничившись парой часов плохого настроения, ну или в крайнем случае, пары дней размышлений.
Что же происходит на самом деле? Регулярно у себя на консультациях я вижу женщин, которые попали в подобную ситуацию. Изначально всё протекает хорошо для обоих, но чем дальше, тем больше женщина становится включённой в эти отношения, всё больше и больше вкладывается эмоционально, и соответственно, начинает требовать от мужчины взаимности. А что мужчина? А мужчина в эти отношения вступал лишь для отдыха, а тут его пытаются «захомутать». В таком случае, очевидно, что мужчина начнёт отдаляться, так как, повторяю, для него это были несерьёзные отношения. Кто прав, а кто виноват в этом? Виновных нет, есть жертвы, есть те, кто достиг своей цели, а есть те, кто обнадёжился, проникся, чрезмерно увлёкся. Выходить из этого состояния, безусловно, трудно, но в случае невзаимных отношений выходить обязательно придется. Почему? Потому что отношения, в которых люди преследуют разные цели, болезненно для обоих. Каждый тянет в свою сторону, а это значит, что гармонии, мира и уюта уже не достигнуть. Поэтому чтобы сохранить себя, своё я, лучше остаться одному. Именно об этих отношениях говорят, что они обречены.
Знакомо? Как часто мы слышим это от своих подруг. Я тоже об этом слышу каждый день от свои клиентов. Они рассказывают истории из жизни про то, какие люди встречаются им на жизненном пути. Давайте попробуем разобрать причины того, что все вокруг оказываются такими вот …животными…. Да, он козёл! Да, он ведёт себя аморально! Давайте вернёмся к самому началу отношений. Каким он был? Он вёл себя иначе? А с окружающими Вас? Я уверен, что ничего не изменилось. Раньше вы были лояльнее, мирились с его недостатками, пытаясь принять всё как есть, но время шло, негатив копился, нервы становились всё напряжённее, и вот он взрыв — грандиозный скандал, в результате которого вы же и оказались виноватой. Теперь каждый день, он так же продолжает вести себя как козёл, а вы, уже не в силах терпеть, так же срываетесь, остро реагируя и воспринимая все близко к сердцу. Что делать с таким мужчиной, это конечно вопрос наиактуальнейший, и заслуживает не одного курса сеансов у семейного психолога. Но моя статья направлена на молодые пары, на молодые семьи, где проблемы только проявляются. Где кажется, что он изменится, что пройдёт какое-то время из упёртого козла, он превратиться в милого котёнка. Смею Вас расстроить, так не произойдёт. И я уверен, что тысячи женщин, бывшие или находящиеся в подобных отношениях, подтвердят мои слова. Вы вступили в отношения с человеком, которому уже не первый десяток лет, который сформирован как личность, и надежда на то, что Ваше появление его преобразит, сделает более отзывчивым и заботливым, является не более чем неоправданно наивным. Человек сформирован, совершенолетен, готовый принимать решения. Вы думаете он может ради Вас измениться? Козёл он был сразу, и почему он им стал — это другой вопрос, но вот почему вы выбрали именно его, почему Вас привлёк мужчина, обладающий такими спорными качествами? Что побудило Вас строить отношения с тем, кто не разделяет Ваши принципы, кто не готов строить полноценные взаимные отношения? И что же делать в итоге? Бросать, перевоспитывать, принимать как есть? Однозначно можно сказать, что перевоспитать не получится, и у вас есть 2 варианта решения: либо… либо…
Начнём с самого очевидного- полигамии. Есть мнение, что мужчина генетически должен иметь несколько партнёрш. Ну что же, может быть и так, но вот только почему-то умалчивается, что так и есть, редко у кого в жизни бывает лишь одна единственная женщина. Только время для каждой из них своё: первая любовь, несерьёзный роман в студенческие годы, и вот она, та самая единственная, кого под венец и до конца жизни. Полигамия не заключается в наличии нескольких партнёров одновременно, она о том, что партнёров может быть несколько на протяжении всей жизни. И в этом нет ничего плохого. Жизнь у каждого своя, и сценарии разные. Но выходить из одних отношений и переходить в другие, стоит с достоинством, без накладок.
Интим с одним человеком приедается и через время уже хочется чего-нибудь новенького. Да, это есть. Если заниматься сексом в одной позе, в одной и той же постели, под одним и тем же одеялом, в одной и той же комнате. Но кто Вам не даёт разнообразить всё это? Почему секс должен быть только в вашей спальне, по привычному для Вас и вашего партнёра сценарию? Если всю ту энергию, которая тратится на поиски отношений на стороне, перенаправить на Вашу вторую половину и обстановку вокруг Вас, то смею заверить, отношения перейдут в совершенно иную плоскость, преобразятся и доставят немало новых приятных моментов.
Слабое сексуальное влечение женщины создаёт у мужчины ощущения битья головой о стену, когда мужчина хочет, но не получает взаимности, либо получает, но в слабо выраженной форме, тем самым невольно формируя в себе фрустрации. Это может продолжаться длительное время, но выход сексуальной энергии должен быть, а выходить в данном случае получается на своего партнёра невозможно. Отсюда и поиск эмоциональности и сексуальности на стороне.
Морально-волевые качества. В итоге, чтобы не было, но всё упирается в это. Либо мужчина позволяет себе изменять, оправдывая своё поведение, находя для этого доводы, позволяющие поступать так либо наоборот, чтобы ни случилось, как бы ни строилась интимная жизнь, мужчина остаётся верен своей второй половине. Именно моральная сторона мужчины является определяющей. Обстоятельства могут быть абсолютно разными, жизнь может быть сложной или идти по накатонной, супруга может обладать модельными внешними данными, или же наоборот. Это ни каким образом не определяет качество вашей семейной жизни.Ни коим образом абсолютно ничего не гарантирует.
И что в итоге делать? Какой выход?
Сексуальная жизнь — это часть семейной жизни, для кого-то менее важная, для кого-то более, и задача любого из нас, найти человека по себе по душе, по кровати. Чтобы в будущем не было разочарований, что вдруг оказалось партнёры не совпадают темпераментами, силой полового влечения, степенью нравственности. Ну а если уж так произошло, что любовь стала выше обстоятельств, но разногласия не дают жить спокойно, то как и во всех других ситуациях,советую вам говорить об этом со своим партнёром. именно с ним, именно доносить, говорить, обсуждать. Молчание приводит к разобщённости, а стремление найти общий язык и компромисс позволят прийти к общему мнению.
Да любыми! Добрыми, нервными, заботливыми, эгоистичными, ревнивыми или ранимыми. Главный вопрос не в том, какие Вы или какая Ваша вторая половинка, основной вопрос в том, как Вы друг друга принимаете. Если вы готовы видеть рядом человека с Вашим набором качеств, то качество этих признаков отходит на второй план. Готовность принимать человека таким, какой он есть, является ключевой. У каждого из нас есть потребность видеть рядом не просто хорошего человека, а «по-особенному хорошего», т.е. он может быть и не такой заботливый, или не такой внимательный, или не совсем хорошо умеет готовить, но всё равно он нравится, а с другой стороны, может быть успешным, внимательным, понимающим, или же красивой, хозяйственной, ласковой, но при этом с таким человеком быть не хочется.
В чём же проблема? Проблема в том, что идеальных людей не бывает, а если точнее, то каждому человеку свой идеал, неповторимый, оригинальный, не всегда понятный для окружающих. И если Вы хотите найти человека » по себе», то значит надо искать именно по себе, не по подругам, родственникам, знакомым. Социальная желательность безусловно оказывает влияние на всех нас, поэтому необходимо расставить приоритеты, Вы для для чего ищете вторую половину? Чтобы окружающие Вас хвалили, радовались или завидовали Вам? Или для того, чтобы на душе было тепло, и вечером хотелось возвращаться в объятия к любимому человеку? Не врите себе! Как только найдёте ответ на этот вопрос, многое сразу прояснится.
Перефразируем.
Пока жена на развод не подаст или не найдёт себе нового мужчина не начнёт шевелится.
Под шевелиться я понимаю такие понятия как, прислушиваться к своей жене, уделять ей внимание, принимать её пожелания и адекватно на них реагировать.
Удивляться мужчины умеют. Делать большие круглые или квадратные глаза. Говорить что он же ни-ни, зарплату домой, и вообще, не пьющий. Но как показывает практика, этого мало. Женщинам этого мало. Нет, не то чтобы женщины требовали слишком многого. Проблема в том, что то что даёт мужчина, и считает что этого достаточно, на самом деле вовсе не достаточно.
Почему же так происходит?
Как я всегда говорю, давайте вернёмся к началу Ваших отношений.
А что было в начале? Мужчина, которого жалко, мужчина, которому позволялось, которому спускались мелкие проблемы. И со временем всё это выработалось в систему, мужчина привык ошибаться, а женщина научилась принимать это как должное. Но вот ситуация пришла к тому, что женщине надоело терпеть. И происходит взрыв. И вроде бы виноват мужчина, это он довёл, ситуацию до грани, это он систематически что-то не делал или делал не так.
И в этом есть правда, но правда есть так же в том, что мужчину приучили, что изначально можно было не реагировать, изначально можно было не исправляться, не стараться, всё равно жена простит, поймёт и примет.
Да, я говорю что людей не поменять, не перевоспитать, и многие все с этим согласятся. Но все мы забываем об одном, то что регулярное систематическое общение с акцентированием на определённых деталях и нюансах плюс последовательное поведение в любом случае играют свою роль. И даже самые упёртые и закоренелые люди модифицируют своё поведение для построения более благоприятных отношения.
Говоря простым языком, Женщине необходимо пилить мужчину, но это должна быть не бензопила на максимальных оборотах. которая может всё разрушить, а небольшой, аккуратный лобзик. И подпиливать следует начинать уже чуть ли не с начала отношений, а не ждать когда ваши отношения укореняться станут твёрдыми и лишат себя гибкости.
Лучше заведомо подумать о строительстве, чем потом думать о ремонте.
Отпустить ситуацию, пустить на самотёк.
Кто-то называет это плыть под парусом, я же называю это плыть по течению. Правильнее же будет плыть туда куда действительно Вам надо, а не отдавать свою жизнь на волю случая или судьбы. С таким же подходом, если всё предрешено, почему вы переходя дорогу смотрите по сторонам, ведь всё предрешено? Почему, Вы пристёгиваетесь ремнями безопасности или не ходите тёмными переулками. Правильно, потому что Вы знаете, что одно дело надежда на обстоятельства, и совсем другое, здравый смысл. Так вот, в отношениях он тоже должен быть. Как можно пустить на самотёк воспитание ребёнка, или как можно перестать договариваться с мужем, который стал переступать рамки дозволенного, или с женой, которая стала меньше уделять внимания семье. Любая проблема, любая трудность возникающая в семье или отношениях должна решаться всеми участниками конфликта, а не просто восприниматься как должное, со всеми возможными последствиями и осложнениями.Из любой ситуации есть выход, если об исходе этой самой ситуации вы стали заботиться сразу после первых признаков проявления, а не дожидаясь осложнений.
Действуйте сейчас, проводите работу над ошибками. не затягивайте и не отдаляйтесь от проблемы, чем раньше начнёте действовать, тем с наименьшим количеством потерь придёте к успеху.
Всё в Ваших руках. Приступайте прямо сейчас.
Поэтому, преодолев такой путь или что-то подобное, женщины говорят, что лучше самой. Сама со всем справлюсь, сама всё буду планировать и сама всё делать. Плохо это или хорошо, судить считаю некорректно. Можно сказать лишь одно: это жизнь заставила быть такой, надеяться лишь на себя. Находящейся в таком состоянии, женщине крайне тяжело пустить в свой микромир мужчину. С одной стороны уже есть выстроенная система действий и ценностей, а с другой — опыт, печальный опыт, который привёл ко всему этому. Давайте попробуем ответить на вопрос, каким должен быть мужчина, чтобы смог стать частью этого мира. Идеальным? Нет. Он должен быть максимально подходящим, уникальным, неповторимым. Таким, который примет всё как есть и станет частью, не пытаясь всё изменить. Но таких мужчин крайне мало, и вероятность, что они встретятся, крайне мала. Упрекнуть одну или другую сторону неверно, сказать, что мужчины или же женщины не те, тоже считаю неверным. Для каждой женщины есть свой мужчина, для каждой женщины свой мужчина. Население планеты уже более 7 млрд. Поэтому вопрос выбора должен стоять не где его или её найти, а как понять, что это именно он или она. Зов сердца, это конечно хорошо, но все мы люди опытные, и у каждого из нас есть понимание, что только на одних чувствах отношений не построить. Необходимо ещё обладать немалым запасом волевых качеств, быть схожими по целям и стремлениям, научиться делать так, чтобы не хотелось сказать, что одной проще, а чтобы хотелось сказать: «Вместе мы сможем всё!»
Зачем нам помнить прошлое?
Чтобы хранить воспоминания! И это правильный ответ. Но вот что потом делать с этими воспоминаниями? Когда воспоминания приятные — вопросов нет. Мы испытываем радость, вспоминая приятные моменты из нашей жизни. Но бывает, воспоминания приносят совсем не наслаждения. Что тогда? Что с ними делать? Терпеть?Отрицать? Прятать? Выставлять напоказ? Отвечу по порядку. Какое бы прошлое ни было, это есть часть Вас, вашей жизни, событий, в которых вы были непосредственными участниками. Отрицать прошлое бессмысленно. Оно было. Но как быть с ним в настоящем?
Зачем нам прошлое☝ Для начала хорошо усвоить ошибки прошлого; ☝понять причинно-следственные связи: что именно привело к таким пагубным действиям; ☝ сделать выводы. ☝применить эти выводы на практике.
На последнем пункте остановлюсь.Вроде все не так уж и сложно, тем более выводы мы все умеем делать, но вот применить их на практике оказывается уже проблематично. Страх нового, непонимание нового алгоритма заставляют нас действовать не как лучше, а как проще. Убедить себя в том, что тот, кто ставил нам подножку 9 раз в десятый раз изменится, легче, чем развернуться и навсегда уйти. Идти по пути, ведущему в никуда, проще чем стать на новый путь и прокладывать новую дорогу. Лишь только потому что страшно, потому что новое пугает, мы возвращаемся к старому. Но ведь именно для этого у нас в памяти и сидят поступки прошлого, чтобы докричаться до нас, чтобы предупредить, что это уже было, что туда и с тем больше не надо. Но нет, мы опять становимся на старый путь, и опять на те же грабли, наполняя воспоминания новыми неприятными моментами.
