Одной из самых больших фобий в отношениях помимо измены является бытовуха. За частую, именно следствием бытовухи являются такие результаты как охлаждение чувств, измены, безразличие к семье. Занимая центральное положение в формировании проблем в семье, именно решение проблемы бытовухи остаётся пожалуй самым не востребованным. Крайне редко ко мне обращаются с запросом о преодолении бытовых трудностей, к сожалению, приходится работать лишь с последствиями. Бытовуха, зачастую, вялотекущая, поэтому не проявляет себя ярко, а кажется само собой разумеющейся.но как только, ситуация выходит за грань, тогда начинаются уже более координально ориентированные проблемы. Можно ли избежать бытовухи? Смею утверждать что можно, но необходимо помнить некоторые моменты. 1.В любой паре, семье, есть обязанности, которые необходимо систематически выполнять и от них ни куда не деться. 2.Во всех парах, всегда есть обязанности, которые можно отложить или перенести на другое время, тем самым выделив время для более приятных вещей. 3.Даже если вы дружная и любящая пара, это не значит что отдыхать вы должны только вместе. Каждый из пары должен иметь возможность отдохнуть, сам, без семьи, уделив время лично себе. 4.Отдыхать надо не тогда когда уже валитесь с ног, или начинает дёргаться глаз, а до, не доводя себя до крайности. 5. Даже когда у Вас появились дети, и очень много работы и домашних дел, не забывайте, что в первую очередь Вы с мужем не папа и мама, а первично Вы мужчина и женщина, так будьте же ими. Пока в паре основой отношений является мужское и женское, а не родительство, опекунство или трудолюбие, угасание отношений Вам будет не страшно. А значит и шансы что чувства охладеют, или захочется поделиться ими на стороне сводятся к минимуму. Я не принижаю роль родительства, я лишь акцентирую внимание на том, что родительство лишь создаёт иллюзию семьи. Давайте быть откровенными, так ли счастливы люди в «отношениях» где всё держится лишь на детях. Поэтому любите друг друга, а не только своих детей и будет Вам не только родительское счастье, но и семейное.
Доверие в отношениях. Пожалуй, один из основополагающих элементов построения отношений. Я в своих статьях и заметках часто говорю про взаимность, про внимание, про умение слышать и слушать и правильно реагировать, и всё это важно, но лишь до того момента пока есть доверие. Как только доверие перестаёт быть между партнёрами, начинаются серьёзные проблемы, угрожающие их будущему. Когда говорят о ревности, это уже не сколько проявление любви ,это не доверие, которое преобразуется в постоянное желание держать под контролем и управлять. Когда говорим о том что партнёр старается во много помогать и способствовать, и эта помощь уже становится навязчивой и от неё не скрыться, это тоже не доверие. Вам кажется, что о Вас заботятся, на самом деле, не верят в Вашу самостоятельность решительность. Конечно, есть и прямые формы, недоверия, которые проявляются в безразличии, агрессии, избегании… Какая бы форма не была, но она ставит под угрозу Ваши отношения, выводит их из состояния равновесия, дестабилизирует и не даёт им возможность развиваться и противостоять внешним факторам. Довольно частый запрос в моей практике от моих клиентов, как строить отношения, если доверие было разрушено. Бывают люди ошибаются, и если ошиблись однократно, то можно дать возможность реабилитироваться и сохранить отношения, но если ситуация имеет место повторяться, и повод не верить повторяется с завидной регулярностью, то о какой реабилитации тогда может идти речь. Перевоспитать человека не возможно, особенно, если для него это не ошибки, а систематические действия, это его осознанный выбор. В таком случае вы можете смириться, принять ситуацию, делать вид что всё хорошо, на публике быть по прежнему «семьёй» . Но что на самом деле знаете лишь только Вы вдвоём. Иногда доверять становится уже слишком поздно.Это одно из немногого, что вернуть практически не возможно. Будьте внимательны к своим отношениям и партнёру не только когда проблемы начались, но и тогда, когда всё хорошо. И тогда будет действительно хорошо.
Муж или ребёнок? Кого выбираете Вы? . Конфетно-букетный период, свадьба, долгожданная беременность, токсикоз, отёки, первый плачь ребёнка. До этого момента муж всегда был рядом, был опорой, был тем самым человеком, без которого дальнейшая жизнь не представлялась возможной. . Но с момента появления ребёнка муж отошёл на второй план, ребёнок стал всем, и Вами в том числе. Более нет ни Вас, ни мужа, ни вашего совместного времени, увлечений, есть только ребёнок с его интересами и потребностями. . В некоторых семьях такое состояние краткосрочно, и не продолжается больше чем пары тройки месяцев, пока развитие ребёнка не станет системой, в некоторых же семьях, такое детскоцентрированное поведение может продолжаться годами, вплоть до совершенолетия, и даже старше, выражение маменькин сыночек, думаю всем знакомо. . И такое поведение ставит под угрозу как и само развитие ребёнка, так и отношения между мужем и женой, так как происходит необратимая смена ролей в отношениях. Далеко не всем парам удалось выстроить баланс в отношениях, где каждому члену семьи находится время, где каждый чувствует себя нужным, и в то же время причастным к происходящему в семье. А как у Вас в семье? Вы смогли правильно выстроить отношения?
Гражданский брак, пожалуй, одна из самых сложных тем для обсуждения. Для кого-то это неприемлимо, кто-то же, наоборот, считает это нормой жизни. Мнений много, но в итоге получается так, что узаконивают отношения по двум причинам: либо уже будучи уверенными в партнёре, либо обременённые какими-то обязательствами. Почему же так популярен гражданский брак? 1.Кто-то говорит, что это ни к чему, что им и так хорошо живётся. Осуждать такую позицию не стоит — просто такая у людей система ценностей. 2. Те, кто считаю, что в браке хуже. Вот жили-жили, было всё хорошо, расписались, и сразу стало хуже. Так тоже может быть, но проблема в здесь не в печати, а в том, что наличие печати открыло истинные стороны участников союза. 3.Неготовность вступать в отношения. Мы ещё пока не готовы, нет времени, денег, партнёр чего-то инициативу не проявляет — причин перенести множество. Но всё сводится к одному: на данный момент вы не видите себя супругами, временными вполне, (здесь и сейчас вам удобно и хорошо), но говорить про будущее с уверенностью вы не можете. Причины для неуверенности могут быть разные, но факт остаётся фактом: стабильности в этих отношениях нет. Что же из этого следует? Из этого следует определенный сценарий отношений 1. Обоюдность принятия такого образа жизни. Если оба партнёра полностью поддерживают сожительство и им хорошо здесь и сейчас, и им о большем даже и думать не хочется. 2. Один задумывается о печати, другой — нет. Вот здесь виднеется явное противоречие интересов, когда одного всё устраивает, а другой хотел бы уже иного. Как и всегда, выхода три: 1. Терпеть и ждать, в надежде что что-то изменится либо станет привычным. 2. Искать причины и перестаивать отношения. 3. Разрывать отношения в поисках новых соответствующих отношений. Что в итоге Вы выберете, зависит только от Вас, от Вашего партнёра, обстоятельств и возможных перспектив. Выбор за Вами.
Такой короткий вопрос – и такой важный для судеб троих людей. И каждый раз надо решать, что важнее: своя жизнь или психологический (а иногда и материальный) комфорт ребенка. Сохранение семьи ради детей. Пожалуй, самый большой самообман. Есть Вы, есть Ваш мужчина или женщина, и есть ребёнок. Вы создали свой союз для чего? Правильно, для того чтобы жить счастливо и продолжить свой род. Правильно решение. Но у ВАс произошла корректировка, так сложилось, что счастье построить в этом союзе не получается, кто виноват, кто прав, не важно, но факт остаётся фактом. Вы не любите друг друга, вы не можете быть вместе, у Вас разные цели и ценности. Вы разные. Вас объединяет только ребёнок. Теперь представьте ситуацию, в школе, Вам ставят одновременно двух классных руководителей, учителя физики и историка. Как Вы думаете? Процесс обучения будет понятен? Логичен? Систематичен? Я уверен что нет, и я так же уверен, что Вы думаете так же. Пример несколько далёкий от семейной жизни, но достаточно нагляден. Что могут дать своему воспитаннику две противоборствующие стороны, какие ценности могут задать люди, которые вместе не потому что хочется и душа тянется, а потому что обязан, должен, отягащён. Мы всегда удивляемся, почему у знакомых дед пил, отец пил, он тоже пьёт, и и дети наверняка будут пить, Почему так происходит? Помимо сценарности, так же у ребёнка формируется понимание, что то что он видит перед глазами и есть нормальная жизнь. Вы конечно можете утверждать, что при ребёнке вы ведёте себя прилично, не ругаетесь. НО на самом деле всё выглядет иначе, вы сухи, не многословны, замкнуты, потому что Вам ПРИХОДИТСЯ совместно воспитывать общего ребёнка. А он в этом виноват? Ни ко не виноват, так случилось, жизнь вас сначала свела, а потом развела, и необходимо быть честными самими с собой, чтобы признать, что Ваш союз более не действителен и не функционален. Дети всё чувствуют, и они чувствуют, как мама и папа относятс друг к другу, и они видят, что когда родители после работы встречаются дома, они не обнимаются и целуются, а украдкой говорят «здравствуй» Семья это не всегда где есть мама и папа, семья, это где есть любовь и взаимопонимание, так где друг друга искренне ценят и заботятся, верят друг другу, а не устраивают спектакли перед детьми, родственниками и знакомыми. Любите друг друга искренне, и будьте счастливы с теми, с кем действительно хочется быть.

Чем старше, тем сложнее начинать строить здоровые отношения. Как бы это обречённо не звучало, но так есть. Чем старше люди становятся, тем им сложнее начинать новые отношения. У каждого возраста есть свои риски, и если молодым людям около 20 лет от роду, они живут лишь чувствами, а после тридцати начитает преобладать здравомыслие, которое граничит с расчётливостью. Каждое из качеств важно для отношений: и эмоции, и здравомыслие, и даже некоторый расчёт, который даст какое-то представление о будущем, но в с возрастом появляется одно очень негативное качество для отношений — инертность. Партнёры при построении отношений перестают быть гибкими, не позволяют себе уступать, идти на встречу. За несколько десятилетий жизни формируется характер, твёрдый, непреклонный. И появление кого-то значимого для жизни вводит человека в дисбаланс, нарушает ту систему, которая строилась до этого годами. Реакция в этом случае очевидная — либо отрицание отношений, либо просто их недопущение. В молодом возрасте всё иначе: да, эмоций много, не всегда они верные, но молодые люди ещё достаточно гибкие, готовые уступать, готовые взаимодействовать. Ошибки, пусть даже и совершаются, но при правильном подходе, выход всё равно находится. Но что же всё таки делать тем, кто уже взрослый, но при этом остаётся одинок?
Ответ очень сложный и неоднозначный.
Зачастую, те кто не могут найти себе вторую половину во взрослом возрасте, уже обожглись, обожглись сильно, и более не хотят повторения, закрывшись в себе, в своём мире, не желая его ни с кем делить. В таком случае, открыться можно лишь двумя способами:
1) Залечить раны прошлого.
Причем залечить не временем, а работой над прошлыми отношениями.
2) Встретить того человека, который окажется той самой второй деталью пазла, которая идеально дополнит Вас, а Вы дополните ее.
Конечно, в в некоторых случаях мы можем одеть на себя маску согласия и примирения, которая создаст иллюзию вашего сходства во взглядах и принципах, но на долго ли её хватит? Как долго вы сможете играть несвойственную для Вас роль? Неделю, месяц? А что потом? Взрыв? Скандал? Слёзы, обиды и разочарования. Маски в отношениях — это враги, какие бы благие намерения они не несли.Только искренность, только открытость, и никаких выдуманных ролей.
У каждого из нас есть травмы, каждый переживал что-то неприятное в своей жизни, и лишь те, кто не просто постарался забыть, а те кто понял причины, и сделал правильные выводы, лишь они смогут выстроить последующие отношения, без оглядки на прошлое, чтобы оно стало действительно прошлым, далёким и уже не таким важным, и рядом было лишь настоящее.
Мне неудобно такое спрашивать. Знакомо? Как часто Вам бывает неудобно что-то спросить у близких Вам людей? Получить ответ на тот самый вопрос, без которого отношения несут характер неспокойных и напряжённых. И что же тогда делать? Как и из любой другой ситуации, из этой тоже есть минимум два входа.
1. Так как Вам неудобно, Вы сами придумываете себе ответ и действуете согласно ему. Конечно, этот ответ не верен, конечно, это всего лишь ваши мысли, которые вы приписываете другому, но Вам же неудобно, поэтому ничего не остаётся, как просто придумывать и переваривать придуманное.
2. Спросить об этом. Либо по телефону, либо при личной встрече, либо по переписке, но спросить. Не накручивать, не портить настроение и жизнь себе и окружающим, а именно спросить.
Ну и что, что неудобно, по моему мнению, личные отношения на то и личные, что Вы можете задать любой вопрос,выяснить любую прроблему, влияющую на Ваши отношения. Неудобства оставьте для ситуаций, где это действительно важно: можно с коллегами умолчать, не задавать неудобный вопрос, или постесняться спросить у продавца в магазине, или у мастера, помогающему Вам с ремонтом. Но с близким человеком этого делать нельзя. Отношения — это обмен эмоциями, информацией, обмен всем тем, что только может связывать Вас. Любой блок, любой ограничитель сразу же вводит отношения в дисбаланс.
Спрашивайте, отвечайте, говорите, и лишь тогда Ваши отношения будут здоровыми и продолжительными.
Разводиться нельзя жить вместе!
Поставьте правильно знак препинания.
— Вы будете уговаривать нас остаться вместе, но я так не могу больше, мы уже 5 лет живём как кошка с собакой, у нас ребёнок, который видит всё это, он вечно капризный, я заплаканная, а муж раздражительный. Что делать? Как сохранить семью?
— Почему Вы решили, что я буду убеждать Вас сохранить семью?
— Я читала статьи психологов, да и подруги советовали…
— Нет, может я Вас удивлю, но я не сторонник сохранения семьи, лишь бы только она была.
Эти слова обычно ставят клиенток в тупик, затем идёт понимание, что они пытаются сохранить то, чего уже нет. Нет любви, нет взаимопонимания, нежности, заботы, помощи, поддержки. Нет ничего. Есть только скандалы, обвинения, недоверие, обман, рукоприкладство. И что, скажите, из этого есть смысл сохранять? Привычку быть рядом с этим человеком?
Да, возможно я жесток, кто-то скажет, что надо терпеть, сохранять во имя детей… и я скажу что нет! Считайте меня злым, жестоким, грубым. Но таким семьям нет места, они не должны быть. Каждый из этой семьи должен жить своей жизнью и не портить жизнь другому.
В своей практике я видел женщин и девушек в молодых семьях, когда дети ещё маленькие, сами родители ещё молоды и полны сил и энергии, и лишь общая усталость выдаёт их состояние. Видел тех, кто прожил в этом состоянии не один десяток лет. И поверьте, здесь нет ничего хорошего. Скандалов уже нет, но и эмоций тоже нет, никаких. Семья — это дом, общежитие, в котором каждый живёт своей жизнью: супруги общаются как соседи, их связывает лишь общая жилплощадь и дети. А дети — отдельный разговор, ведь как бы Вы ни думали, как бы ни объясняли мне на приёме, что Вы не ругаетесь при них, что строите из себя любящую пару, они всё равно всё видят и чувствуют. Не верите? Да хотя бы вспомните себя: если ваши родители ругались, то вы всё равно понимали что что-то не так, в доме витал дух напряжения… И как вы думаете, какое семейное воспитание будет у детей, которые ПОСТОЯННО живут в этой атмосфере? Какие ценности и нормы будут им привиты? Так что оставьте мысль о том, что у ребёнка должен быть отец. У ребёнка должен быть душевный покой и уверенность в том, что мама не плачет по углам, а папа не орёт и не поднимает на нее руку.
Вот и думайте после всего этого, что Вы пытаетесь сохранить. Такую ли семью Вы хотели для своих детей, об этом мечтали?
Кто должен вести в отношениях, кто должен быть инициатором? С давних времён сложилось так, что мужчина должен проявлять инициативу, вести отношения, выводить их на новый уровень. Но в настоящее время роли перемешались, и ведущая роль далеко не всегда принадлежит мужчинам. Уже никто не удивляется тому, если женщина сама проявляет инициативу, сама заявляет о готовности и намерении быть с мужчиной. Немало семей, где женщина выполняет обязанности главы семейства, является инициатором и исполнителем замыслов и идей.
Такая, на первый взгляд, неразбериха или не совсем стандартное позиционирование ролей может присутствовать во всех сферах отношений. И начинаться всё это может с самого начала, с момента знакомства, а не только уже когда партнёры живут какое-то время вместе. Хорошо или плохо это — сложно сказать. Если женщина понимает, что у неё достаточно сил и смелости, а мужчина готов принимать знаки внимания, то почему бы и нет. То же самое можно говорить про уклад семейной жизни. Мужчины могут сидеть дома в то время, как женщина покоряет очередной карьерный пик. И в этом тоже я не вижу ничего плохого. Но только при соблюдении одного условия — такой обмен ролями должен устраивать обоих, искренне устраивать то, что женщина работает, а мужчина готовит обед и наводит порядки в квартире.
Кто-то скажет, что это ненормально, я же скажу, что это здравая адаптация к семейной жизни. Принятие себя, нахождение своего места, каким бы на первым взгляд, нетипичным, оно не казалось.
Предположим, что они не вместе, кем бы они были? Скорее всего женщина так и была бы бизнес-леди, а мужчина каким-нибудь скромнягой-тихоней, протирающим штаны за зарплату без каких либо перспектив. Так что плохого в том что они оказались вместе? И тем более, что плохого в том, что каждый из них занимает своё, пусть и не совсем привычное для общества, место. Но кто сказал, что должно быть так или иначе? Почему всё должно быть так, как у всех? Как у всех быть не должно.
Помните одно: вы семья, со своими неповторимыми чертами и особенностями. Пытаться загнать всех в единые стандарты, как минимум, глупо, желать, чтобы все пары жили по единым шаблонам и принципам — тоже. Единственное, что вы должны, так это быть счастливыми, счастливыми вместе со своей второй половиной. А остальное неважно!
У нас всё не серьёзно.
Мы начинали общаться от нечего делать. Мне было просто интересно, он был так настойчив, что я не могла ну хотя бы проявить немного внимания. Ничего серьёзного не планировалось. Но вот прошло полгода, женская душа прикипела и без него уже никак. Кто прав, кто виноват? Никто не виноват, это уж точно. Мужчина изначально говорил не о серьёзных отношениях, а лишь о приятном времяпрепровождении. Но женское сердце по своей сути оказывается более мягким и склонным привыканию, и по прошествии какого-то времени начинает казаться, что это уже не просто периодические встречи, а отношения, чувства, и, может быть, он тот самый единственный. Что с этим делать? Ну для начала, хорошо бы понимать, для чего нам эти отношения, научиться здраво видеть возможную перспективу. Если вы такая влюбчивая и сильно привязываетесь к мужчинам, то может тогда не стоить строить несерьёзные отношения. Им всё равно прийдёт конец, а для Вас это будет больно. Я уверен, что в данном случае наиболее здравым выходом из ситуации будет общение с партнёром по душе. Имено по душе, а не просто потому что рядом никого не было, или потому что он уж больно внешне привлекательный. Чувства чувствами, но здравомыслие никто не отменял, и в этом момент, когда отношения лишь только начинаются, когда идёт завязывание общения, именно в этот момент вы ещё можете принимать здравые решения, быть или не быть отношениям, определять, какими им быть. Назовём это «точной невозврата», когда обрыв общении не понесёт за собой никаких пагубных последствий. Именно сейчас, сидя дома после первой встречи, вы можете принять решение:
🤔вы пойдёте на следующую встречу, то начинете вязнуть в отношениях, которые не совсем вам подходят;
🤔 вы сможете пересилить себя, поставить точку, ограничившись парой часов плохого настроения, ну или в крайнем случае, пары дней размышлений.
Что же происходит на самом деле? Регулярно у себя на консультациях я вижу женщин, которые попали в подобную ситуацию. Изначально всё протекает хорошо для обоих, но чем дальше, тем больше женщина становится включённой в эти отношения, всё больше и больше вкладывается эмоционально, и соответственно, начинает требовать от мужчины взаимности. А что мужчина? А мужчина в эти отношения вступал лишь для отдыха, а тут его пытаются «захомутать». В таком случае, очевидно, что мужчина начнёт отдаляться, так как, повторяю, для него это были несерьёзные отношения. Кто прав, а кто виноват в этом? Виновных нет, есть жертвы, есть те, кто достиг своей цели, а есть те, кто обнадёжился, проникся, чрезмерно увлёкся. Выходить из этого состояния, безусловно, трудно, но в случае невзаимных отношений выходить обязательно придется. Почему? Потому что отношения, в которых люди преследуют разные цели, болезненно для обоих. Каждый тянет в свою сторону, а это значит, что гармонии, мира и уюта уже не достигнуть. Поэтому чтобы сохранить себя, своё я, лучше остаться одному. Именно об этих отношениях говорят, что они обречены.

Все мужики козлы!
Знакомо? Как часто мы слышим это от своих подруг. Я тоже об этом слышу каждый день от свои клиентов. Они рассказывают истории из жизни про то, какие люди встречаются им на жизненном пути. Давайте попробуем разобрать причины того, что все вокруг оказываются такими вот …животными…. Да, он козёл! Да, он ведёт себя аморально! Давайте вернёмся к самому началу отношений. Каким он был? Он вёл себя иначе? А с окружающими Вас? Я уверен, что ничего не изменилось. Раньше вы были лояльнее, мирились с его недостатками, пытаясь принять всё как есть, но время шло, негатив копился, нервы становились всё напряжённее, и вот он взрыв — грандиозный скандал, в результате которого вы же и оказались виноватой. Теперь каждый день, он так же продолжает вести себя как козёл, а вы, уже не в силах терпеть, так же срываетесь, остро реагируя и воспринимая все близко к сердцу. Что делать с таким мужчиной, это конечно вопрос наиактуальнейший, и заслуживает не одного курса сеансов у семейного психолога. Но моя статья направлена на молодые пары, на молодые семьи, где проблемы только проявляются. Где кажется, что он изменится, что пройдёт какое-то время из упёртого козла, он превратиться в милого котёнка. Смею Вас расстроить, так не произойдёт. И я уверен, что тысячи женщин, бывшие или находящиеся в подобных отношениях, подтвердят мои слова. Вы вступили в отношения с человеком, которому уже не первый десяток лет, который сформирован как личность, и надежда на то, что Ваше появление его преобразит, сделает более отзывчивым и заботливым, является не более чем неоправданно наивным. Человек сформирован, совершенолетен, готовый принимать решения. Вы думаете он может ради Вас измениться? Козёл он был сразу, и почему он им стал — это другой вопрос, но вот почему вы выбрали именно его, почему Вас привлёк мужчина, обладающий такими спорными качествами? Что побудило Вас строить отношения с тем, кто не разделяет Ваши принципы, кто не готов строить полноценные взаимные отношения? И что же делать в итоге? Бросать, перевоспитывать, принимать как есть? Однозначно можно сказать, что перевоспитать не получится, и у вас есть 2 варианта решения: либо… либо…
Почему мужчина изменяет? Пожалуй, один из самых насущных вопросов всех времён и народов. Нет, женщины тоже изменяют, и вопрос, кто гуляет больше, мужчины или женщины, считаю неверным. Но сегодня речь о мужчинах.
Начнём с самого очевидного- полигамии. Есть мнение, что мужчина генетически должен иметь несколько партнёрш. Ну что же, может быть и так, но вот только почему-то умалчивается, что так и есть, редко у кого в жизни бывает лишь одна единственная женщина. Только время для каждой из них своё: первая любовь, несерьёзный роман в студенческие годы, и вот она, та самая единственная, кого под венец и до конца жизни. Полигамия не заключается в наличии нескольких партнёров одновременно, она о том, что партнёров может быть несколько на протяжении всей жизни. И в этом нет ничего плохого. Жизнь у каждого своя, и сценарии разные. Но выходить из одних отношений и переходить в другие, стоит с достоинством, без накладок.
Интим с одним человеком приедается и через время уже хочется чего-нибудь новенького. Да, это есть. Если заниматься сексом в одной позе, в одной и той же постели, под одним и тем же одеялом, в одной и той же комнате. Но кто Вам не даёт разнообразить всё это? Почему секс должен быть только в вашей спальне, по привычному для Вас и вашего партнёра сценарию? Если всю ту энергию, которая тратится на поиски отношений на стороне, перенаправить на Вашу вторую половину и обстановку вокруг Вас, то смею заверить, отношения перейдут в совершенно иную плоскость, преобразятся и доставят немало новых приятных моментов.
Слабое сексуальное влечение женщины создаёт у мужчины ощущения битья головой о стену, когда мужчина хочет, но не получает взаимности, либо получает, но в слабо выраженной форме, тем самым невольно формируя в себе фрустрации. Это может продолжаться длительное время, но выход сексуальной энергии должен быть, а выходить в данном случае получается на своего партнёра невозможно. Отсюда и поиск эмоциональности и сексуальности на стороне.
Морально-волевые качества. В итоге, чтобы не было, но всё упирается в это. Либо мужчина позволяет себе изменять, оправдывая своё поведение, находя для этого доводы, позволяющие поступать так либо наоборот, чтобы ни случилось, как бы ни строилась интимная жизнь, мужчина остаётся верен своей второй половине. Именно моральная сторона мужчины является определяющей. Обстоятельства могут быть абсолютно разными, жизнь может быть сложной или идти по накатонной, супруга может обладать модельными внешними данными, или же наоборот. Это ни каким образом не определяет качество вашей семейной жизни.Ни коим образом абсолютно ничего не гарантирует.
И что в итоге делать? Какой выход?
Сексуальная жизнь — это часть семейной жизни, для кого-то менее важная, для кого-то более, и задача любого из нас, найти человека по себе по душе, по кровати. Чтобы в будущем не было разочарований, что вдруг оказалось партнёры не совпадают темпераментами, силой полового влечения, степенью нравственности. Ну а если уж так произошло, что любовь стала выше обстоятельств, но разногласия не дают жить спокойно, то как и во всех других ситуациях,советую вам говорить об этом со своим партнёром. именно с ним, именно доносить, говорить, обсуждать. Молчание приводит к разобщённости, а стремление найти общий язык и компромисс позволят прийти к общему мнению.
Какими мы должны быть, чтобы подходить друг другу?
Да любыми! Добрыми, нервными, заботливыми, эгоистичными, ревнивыми или ранимыми. Главный вопрос не в том, какие Вы или какая Ваша вторая половинка, основной вопрос в том, как Вы друг друга принимаете. Если вы готовы видеть рядом человека с Вашим набором качеств, то качество этих признаков отходит на второй план. Готовность принимать человека таким, какой он есть, является ключевой. У каждого из нас есть потребность видеть рядом не просто хорошего человека, а «по-особенному хорошего», т.е. он может быть и не такой заботливый, или не такой внимательный, или не совсем хорошо умеет готовить, но всё равно он нравится, а с другой стороны, может быть успешным, внимательным, понимающим, или же красивой, хозяйственной, ласковой, но при этом с таким человеком быть не хочется.
В чём же проблема? Проблема в том, что идеальных людей не бывает, а если точнее, то каждому человеку свой идеал, неповторимый, оригинальный, не всегда понятный для окружающих. И если Вы хотите найти человека » по себе», то значит надо искать именно по себе, не по подругам, родственникам, знакомым. Социальная желательность безусловно оказывает влияние на всех нас, поэтому необходимо расставить приоритеты, Вы для для чего ищете вторую половину? Чтобы окружающие Вас хвалили, радовались или завидовали Вам? Или для того, чтобы на душе было тепло, и вечером хотелось возвращаться в объятия к любимому человеку? Не врите себе! Как только найдёте ответ на этот вопрос, многое сразу прояснится.
«Да куда она денется с детьми-то…» Периодически слышу я от своих клиентов. А они деваются, ошибочно думать что если у женщины есть дети, то она привязана к мужчине, с которым они были зачаты. Каждая женщина достаточно сильна чтобы сама принимать решения и самостоятельно воспитывать детей, как бы тяжело это не было. В тоже время одинокая женщина, которая воспитывает сама детей, тоже имеет все шансы на счастливое будущее в паре с мужчиной. Верьте в себя, безвыходных ситуаций не бывает. А мужчинам советую быть внимательнее к своим вторым половинам.
Пока рак на горе не свистнет, мужик не перекрестится. 
Перефразируем. 
Пока жена на развод не подаст или не найдёт себе нового мужчина не начнёт шевелится. 
Под шевелиться я понимаю такие понятия как, прислушиваться к своей жене, уделять ей внимание, принимать её пожелания и адекватно на них реагировать.
Удивляться мужчины умеют. Делать большие круглые или квадратные глаза. Говорить что он же ни-ни, зарплату домой, и вообще, не пьющий. Но как показывает практика, этого мало. Женщинам этого мало. Нет, не то чтобы женщины требовали слишком многого. Проблема в том, что то что даёт мужчина, и считает что этого достаточно, на самом деле вовсе не достаточно.
Почему же так происходит?
Как я всегда говорю, давайте вернёмся к началу Ваших отношений.
А что было в начале? Мужчина, которого жалко, мужчина, которому позволялось, которому спускались мелкие проблемы. И со временем всё это выработалось в систему, мужчина привык ошибаться, а женщина научилась принимать это как должное. Но вот ситуация пришла к тому, что женщине надоело терпеть. И происходит взрыв. И вроде бы виноват мужчина, это он довёл, ситуацию до грани, это он систематически что-то не делал или делал не так. 
И в этом есть правда, но правда есть так же в том, что мужчину приучили, что изначально можно было не реагировать, изначально можно было не исправляться, не стараться, всё равно жена простит, поймёт и примет.
Да, я говорю что людей не поменять, не перевоспитать, и многие все с этим согласятся. Но все мы забываем об одном, то что регулярное систематическое общение с акцентированием на определённых деталях и нюансах плюс последовательное поведение в любом случае играют свою роль. И даже самые упёртые и закоренелые люди модифицируют своё поведение для построения более благоприятных отношения.
Говоря простым языком, Женщине необходимо пилить мужчину, но это должна быть не бензопила на максимальных оборотах. которая может всё разрушить, а небольшой, аккуратный лобзик. И подпиливать следует начинать уже чуть ли не с начала отношений, а не ждать когда ваши отношения укореняться станут твёрдыми и лишат себя гибкости.
Лучше заведомо подумать о строительстве, чем потом думать о ремонте.

Отпустить ситуацию, пустить на самотёк.
Кто-то называет это плыть под парусом, я же называю это плыть по течению. Правильнее же будет плыть туда куда действительно Вам надо, а не отдавать свою жизнь на волю случая или судьбы. С таким же подходом, если всё предрешено, почему вы переходя дорогу смотрите по сторонам, ведь всё предрешено? Почему, Вы пристёгиваетесь ремнями безопасности или не ходите тёмными переулками. Правильно, потому что Вы знаете, что одно дело надежда на обстоятельства, и совсем другое, здравый смысл. Так вот, в отношениях он тоже должен быть. Как можно пустить на самотёк воспитание ребёнка, или как можно перестать договариваться с мужем, который стал переступать рамки дозволенного, или с женой, которая стала меньше уделять внимания семье. Любая проблема, любая трудность возникающая в семье или отношениях должна решаться всеми участниками конфликта, а не просто восприниматься как должное, со всеми возможными последствиями и осложнениями.Из любой ситуации есть выход, если об исходе этой самой ситуации вы стали заботиться сразу после первых признаков проявления, а не дожидаясь осложнений.
Действуйте сейчас, проводите работу над ошибками. не затягивайте и не отдаляйтесь от проблемы, чем раньше начнёте действовать, тем с наименьшим количеством потерь придёте к успеху.
Всё в Ваших руках. Приступайте прямо сейчас.
Быть одной проще. Так утверждают женщины после того, как первые серьёзные отношения закончились, ребёнок уже ходит в школу и в паспорте уже за 30. И это действительно так, сейчас это норма жизни. Отношения, которые привели в тупик и дали чёткое понятие, что надеяться можно лишь на себя, сформировали такое представление. Присутствие «мужчины» в семье, ни коим образом не гарантирует его участие в процессах семьи. Рассказы подруг, у которых мужья любят выпить, приударить за коллегой, и иногда, в разгар семейной ссоры, поднять руку, стали довольно частыми и уже многих не удивляют. Когда все это слышишь, становится страшно. Я каждый день сталкиваюсь с такими историями из жизни, когда всё плохо, когда уже кажется, нет сил, но надо держаться, несмотря ни на что идти вперёд, У многих такая ситуация, каждый борется за жизнь. Безусловно, у каждого своя жизнь, неповторимая, непохожая, но все мы стремимся к одному — к тому, чтобы быть уверенным в завтрашнем дне. А как же быть с мужчинами? Как строить отношения? Если есть, что строить, то, конечно, стройте. Но только если Вы уверены, что кирпичная кладка надёжная, и что сами кирпичи не развалятся. Строить что-то можно лишь тогда, когда вы уверены и в партнёре, и в материалах. Вот так и в отношениях. Я понимаю своих клиенток, когда они говорят, что легче одной. Легче идти, когда вы устойчиво стоите на своих двоих ногах, нежели когда вы тянете за собой шатающегося и вечно спотыкающегося спутника: ни он нормально идти не может, ни вы нормально ногами перебирать не можете. И одно дело, если вы так ведёте свою вторую половину изредка, в период сложных испытаний, и совершенно другое, если это повторяется изо дня в день. Конечно, о чувствах можно говорить долго, о том, что любовь поможет всё преодолеть. Но кто Вам говорил, что вы должны превращаться в тягловую лошадь? В таком случае получается игра в одни ворота, когда происходит разочарование от семейной жизни и от отношений с мужчинами как таковыми.
Поэтому, преодолев такой путь или что-то подобное, женщины говорят, что лучше самой. Сама со всем справлюсь, сама всё буду планировать и сама всё делать. Плохо это или хорошо, судить считаю некорректно. Можно сказать лишь одно: это жизнь заставила быть такой, надеяться лишь на себя. Находящейся в таком состоянии, женщине крайне тяжело пустить в свой микромир мужчину. С одной стороны уже есть выстроенная система действий и ценностей, а с другой — опыт, печальный опыт, который привёл ко всему этому. Давайте попробуем ответить на вопрос, каким должен быть мужчина, чтобы смог стать частью этого мира. Идеальным? Нет. Он должен быть максимально подходящим, уникальным, неповторимым. Таким, который примет всё как есть и станет частью, не пытаясь всё изменить. Но таких мужчин крайне мало, и вероятность, что они встретятся, крайне мала. Упрекнуть одну или другую сторону неверно, сказать, что мужчины или же женщины не те, тоже считаю неверным. Для каждой женщины есть свой мужчина, для каждой женщины свой мужчина. Население планеты уже более 7 млрд. Поэтому вопрос выбора должен стоять не где его или её найти, а как понять, что это именно он или она. Зов сердца, это конечно хорошо, но все мы люди опытные, и у каждого из нас есть понимание, что только на одних чувствах отношений не построить. Необходимо ещё обладать немалым запасом волевых качеств, быть схожими по целям и стремлениям, научиться делать так, чтобы не хотелось сказать, что одной проще, а чтобы хотелось сказать: «Вместе мы сможем всё!»

Зачем нам помнить прошлое?
Чтобы хранить воспоминания! И это правильный ответ. Но вот что потом делать с этими воспоминаниями? Когда воспоминания приятные — вопросов нет. Мы испытываем радость, вспоминая приятные моменты из нашей жизни. Но бывает, воспоминания приносят совсем не наслаждения. Что тогда? Что с ними делать? Терпеть?Отрицать? Прятать? Выставлять напоказ? Отвечу по порядку. Какое бы прошлое ни было, это есть часть Вас, вашей жизни, событий, в которых вы были непосредственными участниками. Отрицать прошлое бессмысленно. Оно было. Но как быть с ним в настоящем?
Зачем нам прошлое☝ Для начала хорошо усвоить ошибки прошлого; ☝понять причинно-следственные связи: что именно привело к таким пагубным действиям; ☝ сделать выводы. ☝применить эти выводы на практике.
На последнем пункте остановлюсь.Вроде все не так уж и сложно, тем более выводы мы все умеем делать, но вот применить их на практике оказывается уже проблематично. Страх нового, непонимание нового алгоритма заставляют нас действовать не как лучше, а как проще. Убедить себя в том, что тот, кто ставил нам подножку 9 раз в десятый раз изменится, легче, чем развернуться и навсегда уйти. Идти по пути, ведущему в никуда, проще чем стать на новый путь и прокладывать новую дорогу. Лишь только потому что страшно, потому что новое пугает, мы возвращаемся к старому. Но ведь именно для этого у нас в памяти и сидят поступки прошлого, чтобы докричаться до нас, чтобы предупредить, что это уже было, что туда и с тем больше не надо. Но нет, мы опять становимся на старый путь, и опять на те же грабли, наполняя воспоминания новыми неприятными моментами.
С чего начинаются кризисы в отношениях? Какой бы это ни был кризис (3х, 10ти или 20 лет) один из самых явных предвестников надвигающейся бури — отдаление партнёров. Именно с того момента, как Вы или Ваш партнёр начинаете обходится без слов «доброе утро» , без звонков в течение дня или желания побыть наедине, именно с этого момента следует внимательно обращать внимание на происходящее. Конечно, у каждого в жизни бывают моменты спада настроения, проблемы на работе, и прочее, когда общаться даже с любимыми и близкими людьми хочется поменьше. Но это краткосрочные моменты, и к тому же именно в это время помощь (моральная поддержка) второй половины будет очень кстати. Мы просто даём понять, что мы вместе несмотря ни на что. И это Важно! Любые отношения — это постоянное взаимодействие, взаимный поток чувств, энергии, взаимодействие для достижения целей. Действия производятся как у единого целого организма. Когда же происходит отдаление в паре друг от друга, происходит эмоциональный и действенный разрыв между партнёрами. Каждый начинает действовать отдельно. Именно в это время каждый начинает заниматься своим делом, своими новыми увлечениями, ставит свои цели. В итоге, через время, мы получаем не того человека, с которым изначально строили отношения. Не удивительно, что именно в такие моменты может появиться кто -то третий, кто просто вклинится между Вами, взяв на себя ту роль, от которой вы отдалились. Из своей многолетней практики я выяснил, что включённость в отношения является одним из определяющих факторов, которые влияют на то, какими будут отношения и как долго они продержатся. Чем больше мы взаимодействуем с партнёром, чем больше участвуем в совместной жизни, имеем общие цели, стремления, тем больше шансов, что отношения будут долгими и счастливы. Именно готовность и желание быть вместе, решать вместе общие проблемы несмотря ни на что, играет определяющую роль. Именно взаимно. Так как будь Вы хоть на 200% включены в отношения и за себя, и за партнёра, но если ему всё равно, то все ваши стремления будут сведены к нулю. Иногда грустно смотреть на пары, который приходят на приём. Бывает, во время консультации понимаешь, что отношения тянет на себе только один человек. И сколько продлятся эти отношения зависит только от терпения тянущего. Не от чувств, эмоций, целей, а именно от терпения. Как только оно лопнет, в этот же миг пара перестанет существовать. Будьте рядом, будьте вместе, и кризисы Вам не будут страшны.